Армейские перлы

Это не 2, это в квадрате.

Это не лыжи, а плинтуса какие-то.

Это не рота, а не знаю кто.

Это не строевой шаг, иди стройнее, тебя завтра по телевизору снимать будут.

Это неправда, что все солдаты, как инкубаторские цыплята, даже у каждого куриного яйца есть свое лицо, я уж не говорю у человечьих.

Это территория, на которую воздействуют бактериологические средства и другие заболевания.

Этот грунт, как выражаются в растительных кругах, отдернованный, задернованный.

Этот курсант не может учиться, потому что он умрет от бега.

Я вам тут не собака, чтобы на всех каркать!

Я вам уже давно говорю: "Пpикpывайте свое заднее место".

Я вами займусь, уж будьте увеpены. За 10 лет в войсках меня дpочить научили.

Я вас накажу, потом обзывайте меня за своей спиной.

Я вас уже месяц прошу подготовить список. Вы меня полностью тянете за хвост.

Я глубоко смотрю и широко гляжу.

Я дал обещание и не собираюсь его обманывать.

Я думаю, что 5 и 5 как pаз 10.

Я ему сказал "Нет!". Сначала там, а потом здесь.

Я иду по плацу и слышу, что в казарме улыбаются.

Я на вас pуки наложу!

Я на вас найду управу, и не одну.

Я не родился этим самым, в погонах...

Я никаких телег не боюсь.

Я пока еще памятью и зрением не страдаю.

Я придумал старый способ...

Я рад, что в моем подразделении впервые служат однояйцовые близнецы.

Я разрешу посетить магазин только в разумных пределах.

Я свое слово держу, но если я что-то обещаю, то это не значит, что это будет сделано на 100%.

Я себя чувствую, но плохо.

Я сегодня весь день как вкопанный пpобегал
А для любителей списывать у меня приготовлена вот эта швабра.

Газогенератор предназначен для генерирования газа в газогенераторе.

Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.

Желающим сдать зачет прошу подойти ко мне в 307 комнату, при себе иметь 300 рублей. Шучу, конечно. И все-таки, если есть желающие пошутить, прошу в 307 комнату.

Пять дней из жизни женского желудка:
ПОНЕДЕЛЬНИК.
Утро.
Та-ак... Оделась, вышла из дому и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?!! Ага, давай. покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок! Что происходит, вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Э-э-э: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАТЬ!!! ДАЙТЕ ЕДЫ!!! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБЕВНУЮ!!! ЖРА-А-А-А-А-А-А-А-А-АТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты - фиолетово! Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой!..
ВТОРНИК.
Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу - из задницы так просто никто не возвращался! Блин, что же делать?! Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле с корочкой золотистой и со сметанкой... или вот грибы. Очень вкусно можно пожарить... бур-рл...
СРЕДА.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-ур-р-рл...
День.
Ура! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, а-а-а-а-а! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию...
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат! И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса пели от удовольствия... Эх,  чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
ЧЕТВЕРГ.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат? ГДЕ САЛАТ?Беспридел!
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переварить, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе.
Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дувацкие сливы - фсе никак недопевевавиваю их, замучился весь!.. Простите, ребята, отправляю вам, что могу - вы там дальше сами разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.
ПЯТНИЦА.
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги? Почаще бы! Вот бы на обед картошечки, с курицей...
День.
Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком...
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Ну-у-у... бур-рл... ч-что-то во мне понамеш-ш-шано... Эт-то у нас ч-что? Грибы это... ик! Мартини... бу-бур-рл... о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, вс-с-се под контролем!..
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи, мы как раз на диете.

УБИТЬ ДРАКОНА
Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтерисовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- А-а... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел в кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати! Меня это раздражает!
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя УБИВАЮТ.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз!
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну?
- Что?
- Если я отрублю тебе шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон. - Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон. - Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что же мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу: может попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать...

Народная аптека:
От аппендицита:
Стакан кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня после операции.
Жаропонижающее:
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через мохровое полотенце. Полученым настоем запить две таблетки асперина.
От головной боли:
В бочку меда кинуть ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Смазывать голову по утрам, втирая наждачной бумагой до исчезновения симптома.
От дурного глаза:
По осени нарезать каштановых, кленовых и телячьих почек. Высушить и класть борщ повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг вам ва-аще!"
Мочегонное:
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить 8 кружек пива.

НУ ОЧЕНЬ РЕДКИЕ ПОРОДЫ СОБАК
ПОРТФЕЙЛЕР.
Собака из натуральной кожи. В результате эволюции портфейлеры из кожазаменителей вымерли - рассохлись и растрескались
РУССКАЯ САМОГОНЧАЯ
Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Незаменима на охоте, рыбалке.
СЕКОНД - ХАУНД
Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
СТОЙ - ТЕРЬЕР
Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем  первый раз - в воздух, а второй - на поражение.
ЭСТО-ОНСКАЯ ГО-ОНЧАЯ
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.
ПОЧЕШИРСКИЙ ТЕРЬЕР
Этих собак используют в основном для разведения насекомых(блох клещей и т. п.) в домашних условиях.
ПУДЕЛЬМАН (ТАКИ-ТЕРЬЕР)
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит фаршерованную рыбу.
БАРСЕТТЕР (ПРИБАМБАССЕТ)
Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.
СРЕДНЕАЗЕАТСКАЯ ГЮРЗАЯ
Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полИз - смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит играть.
БРАНДСПОЙНТЕР (МОСКОВСКАЯ ПОЖАРНАЯ)
Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.
МАССАДАВ
Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.
ХАУДУЮДОГ
Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.
АМЕРИКАНСКИЙ ХОТ - ДОГ
Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распростроняет по квартире прекрасный запах.
ЦЕРБЕРНАР
Просто очень добрая собака... Можно сказать - душевная.
И напоследок...
БУЛЬ - БУЛЬ - ТЕРЬЕР МУМУ
Самая редкая. Единственный экземпляр. Был.

P.S.
Есть еще ПОЧТОВАЯ СОБ@К@ - верная псина, специально выведенная для разноса почтовых сообщений. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом нечистоплотных пользователей, распространяющих всякую заразу в форме вирусов.

...И воскликнул менестрель: - Слушайте, народы Арды! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне Одноглазом, Сэммиуме Безмозглом и других калеках Третьей Эпохи!

Напились как-то Пин с Мерри энтийской дистиллированной водицы, да и стали буянить. Как проспались, смотрят - лежат они на развалинах Изенгарда... И нечего все на энтов сваливать, вот!

Поймали как-то Сэм и Фродо Голлума за кражей кольца.
-Отпустите меня! Я ненормальный!! У меня справка есть, что я маньяк! - истошно орал Голлум...
-Ну и что?! - рычал Сэм, - У МЕНЯ ТАКАЯ ЖЕ!!!!!!!!!!

- Вот теперь уж я им точно просигналил: "Гэндальф здесь!" - мрачно улыбнулся Гэндальф, снимая с плеча огнемет...

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается.
Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно.
Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...

Долго Гэндальф не мог подобрать заклинание к воротам Мории, пока не увидел ма-аленькую такую табличку: "На себя".

- "Тайд" лучше кипячения!
- Вы все еще кипятите, тогда Барлог идет к вам...

Забили как-то Арагорн, Леголас и Гимли стрелку изенгардским оркам. Назначили время, день и поле.
Утром Арагорн и Леголас приходят на поле, видят: орки в полном составе, а Гимли нет. Арагорн и говорит:
- Ну давайте подождем.
Оркам подраться, хочется, но они согласились подождать. Ждут час, два, три. Гимли нет. Арагорн:
- Ну ладно, начнем без него.
"...И началась так битва великая. И побили всю вражескую рать два героя ценою собственной крови..." Вечер. Лежат Арагорн с Леголасом, все вокруг поломано, орки мертвы в полном составе, а друзья дышат. Вдруг видит Арагорн - тащится Гимли, весь разбитый, в крови, топор еле-еле волочит.
- Ну мужикИ, ну простите… Поле перепутал.

Назгул – Саурону:
- Не называй меня больше Назгулом.
- А как же называть?
- Витасом.

Гэндальф и Фродо в Ривенделле, сразу после исцеления Фродо.
- Гэндальф, ой, а это кто? - спросил пораженный Фродо, впервые увидев Элронда.
- Добро пожаловать в реальный мир, мой мальчик! - торжественно ответил волшебник...

Предстал Арагорн пред Сауроном в Палантире, погрозил ему мечом - Саурон в панику ударился, контакт оборвал. Тогда Арагорн посмотрел задумчиво на меч и сказал:
- Я нарекаю тебя Надурил...

И погиб Феанор не в Дор-Даэдлос, но от икоты, ибо по льду Хэлкаракстащилось многотысячное воинство Финголфина, и никому не жаль было доброго слова в адрес государева братца...

Спрашивает Бильбо Фродо:
- А где золотое Колечко, что я тебе подарил?
- Бильбо, прости, я его потерял.
- А-а, жалко, - пробормотал Бильбо, копаясь в сундуке, - ну не беда, у меня оригинал остался...

Говорят, реальный случай:
Какой-то мужичок на "книжке" вертит в руках "Властелина Колец" и спрашивает продавца:
- Это что, продолжение Перумова?

- Что у меня в кармане? - спросил Бильбо.
- Кольцо Всевластья! - ответил Горлум.
- Неправильно! - сказал Бильбо.
- Может быть, Кольцо Управления? - спросил Горлум...
Так и не догадался Горлум, как в тот раз колечко перевели...

Средство общественного транспорта для троллей - троллейбус. Троллейбус был создан Врагом в насмешку над Энтобусом.

...Скатившись по лестнице, Хранители тяжко отдувались. Сверху слышалось бормотание колдующего Гэндальфа. Внезапно с верхней площадки полыхнула яркая вспышка, раздался грохот обвала и отчаянный крик Балрога:
- Замуровали, демоны!!!

2053 год. Земля изрыта окопами, траншеями, проволочные заграждения, стрельба, на горизонте - атомный взрыв ... В одном из окопов сидят два солдата.
- Ты знаешь, кто такой Толкиен?
- Нет.
- Это человек, с которого начались наши "Хоббитские игрища" ...

Поймали орки толпу пленных и говорят:
- Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым.
Пленные отвечают:
- Я Леголас, эльф из Зеленолесья.
- Я Гимли, гном из Одинокой горы.
- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!

Последняя стадия толкинизма:
Ненавижу толкинистов - они в нас играют...

Прямо перед собой увидел Сэм черную массу, усыпанную гирляндой тускло светящихся огоньков. Он судорожно сжал оба кинжала и закричал:
- Ну ты, тварь! Ща ты за моего хозяина получишь!
С этими словами бесстрашный хоббит штурмовал новогоднюю елку...

Вот, казалось бы Гендальф и Саруман - приличные пенсионеры, а чего творят!

И скакали Назгулы три дня и три ночи, пока скакалки не отобрали...

Тест на здравурность:
Наши назгулы - самые назгулястые назгулы в мире. И никакие другие назгулы не переназгулят наших назгулов по их назгулястости!!!

-...Гэндальф! Но ты стал белым теперь!
- На этот раз я решил постирать свои черные носки отдельно...

Cидит Гэндальф в Ортханке, помощи ждет. Летит мимо воробей.
- Ты кто? - спрашивает Гэндальф.
- Орель! - отвечает воробей.
- А почему такой…маленький? - опять спрашивает удивленный Гэндальф.
- Болель много!

- Хватит для отвода глаз, - бормотал Гэндальф, покрывая позолотой колечко из плутония...

Сколько хоббитов нужно, чтобы сменить лампочку?
Два хоббита, потому что одному не дотянуться до потолка, один волшебник, чтобы прочесть надпись на лампочке, и еще надо собрать отряд из хоббитов, гномов, людей и эльфов, чтобы донести перегоревшую лампочку до Ородруина и там ее выбросить.

Первый назгул докладывает Саурону:
- Господин, у нас большие неприятности
- Олорин присвоил Кольцо?
- Хуже!
- С Запада приплыло войско Валар?
- Хуже!
- (С дрожью в голосе) Неужели Арагорн протрезвел??!
- Хуже!
- Что же может быть хуже?
- К нам идут хоббиты.

И это еще не все! Все сразу выкладывать - неинтересно.

Вот именно. А мне пока не надоело. И вообще, я что-то противозаконное делаю? И когда на форуме больше народу? Правильно - когда есть новые сообщения. Кто-то приходит и смотрит - о! Лоранда опять какую-то глупость настрочила!))) И отвечает. И жизнь дальше идет)))
КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.....
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!)))))))))

Ностальгия замучила?)))
Маленький мальчик полез в холодильник
Маленькой ножкой задел он рубильник
Быстро замёрзли сопли в носу
Нет , не доесть он , свою , колбасу!

Маленький мальчик в песочке играл,
Тихо подъехал к нему самосвал,
Тихо подъехал, писочком шурша,
Больше никто не найдет малыша.

В лесу раздавался топор дровосека.
Он отбивался от двух гомосеков.
Но силы иссякли, упал дровосек
На нем улыбаясь сидел гомосек

Бабушка внучку со школы ждала,
Калий цианистый в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил,
-Внучку гвоздями к забору прибил.

Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчик быстрее "винчестер" достал.

Винни-пух на языках других народов

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухейн
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы

Сказки
Русская сказка - добро побеждает зло.
Еврейская сказка - добро покупает зло.
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом.
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло.
Дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар.
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора “Добро и зло” #666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ... добро побеждает зло!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло.
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
Математическая сказка - добро + зло = добро.
Компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel.

СТИХИ
* * *
Холодная водка желудку приятна,
Она согревает утробу твою,
Но если же водка, учиться мешает,
Так брось ее на фиг! Учебу свою!!!
* * *
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку!
* * *
Проснешся утром тоько лишь...
Хлебнешь прокисшего рассолу...
С лица щетину соскоблишь
И ранец собираешь в школу...
* * *
Увязался М за Ж
И схватил ее за Ж
Рассердилась Ж на М
И дала ему по М
* * *

ЗАГАДКИ
1. Угадайте, что такое: черное-белое, черное-белое?
   (монашка с горы кубарем катится)

2. Идет бритый ежик. Сколько ему лет?
   (18 - в армию забрали)

3. Растение, которое все знает.
   (хрен)

4. Сто одежек и все без застежек.
   (бомж)

5. Висит груша - нельзя скушать.
   (1.Чужая. 2.Боксерская - по морде дадут 3.Тетя Груня повесилась)

6. Темная комната. Белая простыня. Пару часов удовольствия.
   (сеанс в кинотеатре)

7. Что нужно полизать, перед тем как погладить?
   (марку)

8. Волос на волос. Тело на тело - и получается темное дело.
   (глаза закрылись)

9. Может ли дождь идти 2 дня подряд?
   (нет - потому что дни прерываются ночами)

10. Идет дождь. На какое дерево села ворона?
   (на мокрое)

Очень содержательный комментарий))))

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Громче Танечка заплачь -
Уплывает чертов мяч.

Жизнь уходит через край,
Хоть ложись, и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли.

И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.

Таня чё то разозлилась,
И по сколько находилась
В состоянии поддатом -
То её послала матом.

Директриса завелась,
Вообщем драка началась.
Ну и как-то там по-пьяни,
Поломали нос Татьяне.

Суть не в том, что глаз подбит -
Сердце у неё болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.

Как тут не повесится
На четвертом месяце.
Всё бы было ничего,
Если б знала от кого.

Позже Таня шла домой
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач.
Уронила в речку мяч.